Meu dia-dia é mais tranquilo até o momento em que minha cabeça me leva até você. Minha cabeça me trai, o coração aperta, a atenção esvanece o frio na barriga... Com tantos sintomas a saudade até parece doença, mas sei que a cura é a sua presença...
Todos caem mas, apenas os fracos continuam no chão...
Um dia vou morrer, afinal todos irão morrer, vão me interrar, um fazendeiro muito louco vai me adubar e me transformar em um lindo pé de maconha. Só assim poderei saber que mesmo depois de morta continuarei fazendo sua cabeça!
A maior covardia de um homem é despertar o amor de uma mulher sem ter a intenção de amá-la.
Dificil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que se mais ama.
Eu desisti. Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer
Não ligo que me olhem da cabeça aos pés..porque nunca farão minha cabeça e nunca chegarão aos meus pés
Queria ser um baseado
Para nascer em seus dedos, morrer em seus lábios,
E fazer sua cabeça
Os homens
pensam que possuem uma mente,
mas é a mente que os possui
Há pessoas que amam o poder,
e outras
que tem o poder de amar
Não cruze os braços diante de uma dificuldade, pois o maior homem do mundo morreu de braços abertos!
Sou louco porque vivo em um mundo que não merece minha lucidez
Meu dia-dia é mais tranquilo até o momento em que minha cabeça me leva até você. Minha cabeça me trai, o coração aperta, a atenção esvanece o frio na barriga... Com tantos sintomas a saudade até parece doença, mas sei que a cura é a sua presença...
Eu so do tamanho daquilo que SINTO,que VEJO e que FAÇO,não do tamanho que os outros me enxergam.
Meu lar é sempre onde estou, meu lar está na minha mente, meu lar são meus pensamentos, meu lar é pensar as coisas que eu penso. Esse é meu lar. Meu lar não é um lugar material por ai... meu lar está na minha mente.
Seje feliz do jeito que você é, não mude sua rotina pelo o que os outros exigem de você simplesmente viva de acordo com o seu modo de viver.
Nós nos recusamos a ser o que você queria que nós fôssemos. Somos o que somos, é assim que vai ser. Você não pode me educar"
Seja humilde, pois, até o sol com toda sua grandeza se põe e deixa a lua brilhar.
Nos chamam de loucos, num mundo em que os certos fazem bombas.
Não preciso ter ambições. Só tem uma coisa que eu quero muito: que a humanidade viva unida... negros e brancos todos juntos.
Alguns vão te odiar, fingem que te amam agora. Então, pelas costas, eles tentam te eliminar. Mas quem JAH abençoa, ninguem amaldiçoa!
Quando morree quero ser cremado...para que minhas cinzas alimentem as ervas e as ervas alimentem os loucos como eu
"Queria que o mundo
Se acabasse em chamas, para eu acender
Meu último baseado"
quarta-feira, 24 de março de 2010
terça-feira, 23 de março de 2010
Frases engraçadas
Você é bonito... Pena que está no planeta errado.
Eu posso ser esquizofrênico, mas pelo menos eu tenho um ao outro
Não sou seu tipo. Não sou inflável
Casamento não é uma palavra, é uma sentença!
Tem coisas na vida que valem mais do que dinheiro, como por exemplo barras de ouro.
Uma linha é um ponto que saiu para passear
Vendo paraquedas. Usado apenas uma vez, nunca aberto, pequena mancha vermelha.
Nunca faça nada que você não gostaria de explicar para os paramédicos
Eu já tive a doença da vaca louca, mas agora já estou muuuuuuuito melhor
Eu sonho com um amanhã melhor... onde as galinhas possam atravessar a rua sem terem seus motivos questionados.
Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
Minha esposa e eu fomos felizes por vinte anos. Então nos conhecemos
Uma boa esposa sempre perdoa seu marido quando ela está errada
Sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher. Você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!
Troco lindo pit bull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica
Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?
Eu já te disse um milhão de vezes para parar de exagerar
Aquele que não consegue rir de si mesmo deixa esse trabalho para outros.
Só tenho olhos para uma mulher... de cada vez é claro
A Terra é o planeta mais conhecido do mundo.
Nove em cada dez vozes na minha cabeça não acham que eu sou louco
Coragem é ser o único a saber que você está com medo
Para o amor não existem barreiras, ainda mais se ele bater de três dedos
As melhores são as brasileiras, mas eu gosto mesmo é de tchecas
Quando eu crescer quero ser igual meu pai, só para ter um filho igual a mim
Se você fizer uma vaca rir, vai sair leite pelo nariz dela?
A vida é como um pássaro... é muito bonito, até ele cagar na sua cabeça
Minha criatura mítica favorita é o político honesto
Eu posso ser esquizofrênico, mas pelo menos eu tenho um ao outro
Não sou seu tipo. Não sou inflável
Casamento não é uma palavra, é uma sentença!
Tem coisas na vida que valem mais do que dinheiro, como por exemplo barras de ouro.
Uma linha é um ponto que saiu para passear
Vendo paraquedas. Usado apenas uma vez, nunca aberto, pequena mancha vermelha.
Nunca faça nada que você não gostaria de explicar para os paramédicos
Eu já tive a doença da vaca louca, mas agora já estou muuuuuuuito melhor
Eu sonho com um amanhã melhor... onde as galinhas possam atravessar a rua sem terem seus motivos questionados.
Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
Minha esposa e eu fomos felizes por vinte anos. Então nos conhecemos
Uma boa esposa sempre perdoa seu marido quando ela está errada
Sabem como é rapazes, um reator nuclear parece muito com uma mulher. Você só precisa ler o manual e apertar o botão certo!
Troco lindo pit bull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica
Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?
Eu já te disse um milhão de vezes para parar de exagerar
Aquele que não consegue rir de si mesmo deixa esse trabalho para outros.
Só tenho olhos para uma mulher... de cada vez é claro
A Terra é o planeta mais conhecido do mundo.
Nove em cada dez vozes na minha cabeça não acham que eu sou louco
Coragem é ser o único a saber que você está com medo
Para o amor não existem barreiras, ainda mais se ele bater de três dedos
As melhores são as brasileiras, mas eu gosto mesmo é de tchecas
Quando eu crescer quero ser igual meu pai, só para ter um filho igual a mim
Se você fizer uma vaca rir, vai sair leite pelo nariz dela?
A vida é como um pássaro... é muito bonito, até ele cagar na sua cabeça
Minha criatura mítica favorita é o político honesto
Frases de Amor
A amizade é um amor que nunca morre.
Tão bom morrer de amor e continuar vivendo.
O verdadeiro amor nunca se desgasta. Quanto mais se dá mais se tem.
O amor é o sentimento dos seres imperfeitos, posto que a função do amor é levar o ser humano à perfeição. Como são sábios aqueles que se entregam às loucuras do amor!
Vós, que sofreis, porque amais, amai ainda mais. Morrer de amor é viver dele.
Lutar pelo amor é bom, mas alcançá-lo sem luta é melhor.
Deus, para a felicidade do homem, inventou a fé e o amor. O Diabo, invejoso, fez o homem confundir fé com religião e amor com casamento.
O amor é grande e cabe nesta janela sobre o mar. O mar é grande e cabe na cama e no colchão de amar. O amor é grande e cabe no breve espaço de beijar.
Purifica o teu coração antes de permitires que o amor entre nele, pois até o mel mais doce azeda num recipiente sujo.
Se o amor é fantasia, eu me encontro ultimamente em pleno carnaval.
Aquilo que se faz por amor está sempre além do bem e do mal.
Há sempre alguma loucura no amor. Mas há sempre um pouco de razão na loucura.
Deve-se temer mais o amor de uma mulher, do que o ódio de um homem.
A distância faz ao amor aquilo que o vento faz ao fogo: apaga o pequeno, inflama o grande.
O amor não se vê com os olhos mas com o coração.
O amor é como a criança: deseja tudo o que vê.
É um amor pobre aquele que se pode medir.
Não há ninguém, mesmo sem cultura, que não se torne poeta quando o Amor toma conta dele.
Amar, porque nada melhor para a saúde que um amor correspondido.
Tão bom morrer de amor e continuar vivendo.
O verdadeiro amor nunca se desgasta. Quanto mais se dá mais se tem.
O amor é o sentimento dos seres imperfeitos, posto que a função do amor é levar o ser humano à perfeição. Como são sábios aqueles que se entregam às loucuras do amor!
Vós, que sofreis, porque amais, amai ainda mais. Morrer de amor é viver dele.
Lutar pelo amor é bom, mas alcançá-lo sem luta é melhor.
Deus, para a felicidade do homem, inventou a fé e o amor. O Diabo, invejoso, fez o homem confundir fé com religião e amor com casamento.
O amor é grande e cabe nesta janela sobre o mar. O mar é grande e cabe na cama e no colchão de amar. O amor é grande e cabe no breve espaço de beijar.
Purifica o teu coração antes de permitires que o amor entre nele, pois até o mel mais doce azeda num recipiente sujo.
Se o amor é fantasia, eu me encontro ultimamente em pleno carnaval.
Aquilo que se faz por amor está sempre além do bem e do mal.
Há sempre alguma loucura no amor. Mas há sempre um pouco de razão na loucura.
Deve-se temer mais o amor de uma mulher, do que o ódio de um homem.
A distância faz ao amor aquilo que o vento faz ao fogo: apaga o pequeno, inflama o grande.
O amor não se vê com os olhos mas com o coração.
O amor é como a criança: deseja tudo o que vê.
É um amor pobre aquele que se pode medir.
Não há ninguém, mesmo sem cultura, que não se torne poeta quando o Amor toma conta dele.
Amar, porque nada melhor para a saúde que um amor correspondido.
segunda-feira, 22 de março de 2010
A Historia da moto
A história sobre duas rodas
Tudo começou em 1869
Cartaz de propaganda anunciando os vencedores do 1º Campeonato de Turismo no Brasil, em 1919
A motocicleta foi inventada simultaneamente por um americano e um francês, sem se conhecerem e pesquisando em seus países de origem. Sylvester Roper nos Estados Unidos e Louis Perreaux, do outro lado do atlântico, fabricaram um tipo de bicicleta equipada com motor a vapor em 1869. Nessa época os navios e locomotivas movidas a vapor já eram comuns, tanto na Europa como nos EUA, e na França e na Inglaterra os ônibus a vapor já estavam circulando normalmente. As experiências para se adaptar um motor a vapor em veículos leves foram se sucedendo, e mesmo com o advento do motor a gasolina, continuou até 1920, quando foram abandonadas definitivamente.
Primeira motocicleta com motor de combustão interna, foi fabricada na Alemanha por Gottlieb Daimler, em 1885
O inventor da motocicleta com motor de combustão interna foi o alemão Gottlieb Daimler, que, ajudado por Wilhelm Maybach, em 1885, instalou um motor a gasolina de um cilindro, leve e rápido, numa bicicleta de madeira adaptada, com o objetivo de testar a praticidade do novo propulsor. A glória de ser o primeiro piloto de uma moto acionada por um motor (combustão interna) foi de Paul Daimler, um garoto de 16 anos filho de Gottlieb. O curioso nessa história é que Daimler, um dos pais do automóvel, não teve a menor intenção de fabricar veículos motorizados sobre duas rodas. O fato é que, depois dessa máquina pioneira, nunca mais ele construiu outra, dedicando-se exclusivamente ao automóvel.
Onde colocar o motor?
Ciclomotor de 48cm3: primeiro modelo criado pela Honda, em 1948
O motor de combustão interna possibilitou a fabricação de motocicletas em escala industrial, mas o motor de Daimler e Maybach, que funcionava pelo ciclo Otto e tinha quatro tempos, dividia a preferência com os motores de dois tempos, que eram menores, mais leves e mais baratos. No entanto, o problema maior dos fabricantes de ciclomotores - veículos intermediários entre a bicicleta e a motocicleta - era onde instalar o propulsor: se atrás do selim ou na frente do guidão, dentro ou sob o quadro da bicicleta, no cubo da roda dianteira ou da traseira? Como de início não houve um consenso, todas essas alternativas foram adotadas e ainda existem exemplares de vários modelos. Só no início do século XX os fabricantes chegaram a um consenso sobre o melhor local para se instalar o motor, ou seja, a parte interna do triângulo formado pelo quadro, norma seguida até os dias atuais.
A primeira fábrica
Neckarsülm alemã de 1906, a motocicleta mais antiga na exposição do Museu Histórico Nacional
A primeira fábrica de motocicletas surgiu em 1894, na Alemanha, e se chamava Hildebrandt & Wolfmüller. No ano seguinte construíram a fábrica Stern e em 1896 apareceram a Bougery, na França, e a Excelsior, na Inglaterra. No início do século XX já existiam cerca de 43 fábricas espalhadas pela Europa. Muitas indústrias pequenas surgiram desde então e, já em 1910, existiam 394 empresas do ramo no mundo, 208 delas na Inglaterra. A maioria fechou por não resistir à concorrência. Nos Estados Unidos as primeiras fábricas - Columbia, Orient e Minneapolis - surgiram em 1900, chegando a 20 empresas em 1910.
Tamanha era a concorrência que fabricantes do mundo inteiro começaram a introduzir inovações e aperfeiçoamentos, cada um deles tentando ser mais original. Estavam disponíveis motores de um a cinco cilindros, de dois a quatro tempos. As suspensões foram aperfeiçoadas para oferecer maior conforto e segurança. A fábrica alemã NSU já oferecia, em 1914, a suspensão traseira do tipo monochoque (usado até hoje). A Minneapollis inventou um sistema de suspensão dianteira que se generalizou na década de 50 e continua sendo usada, hoje mais aperfeiçoada. Mas a moto mais confortável existente em 1914 e durante toda a década era a Indian de 998cm3 que possuía braços oscilantes na suspensão traseira e partida elétrica, um requinte que só foi adotado pelas outras marcas recentemente. Em 1923 a motocicleta inglesa Douglas já utilizava os freios a disco em provas de velocidade. Porém, foi nos motores que se observou a maior evolução, a tecnologia alcançando níveis jamais imaginados. Apenas como comparação, seriam necessários mais de 260 motores iguais ao da primeira motocicleta para se obter uma potência equivalente a uma moto moderna de mil cilindradas. Após a Segunda Grande Guerra, observou-se a invasão progressiva das máquina japonesas no mercado mundial. Fabricando motos com alta tecnologia, design moderno, motor potente e leve, confortáveis e baratas, o Japão causou o fechamento de fábricas no mundo inteiro. Nos EUA só restou a tradicional Harley-Davidson. Mas hoje o mercado está equilibrado e com espaço para todo mundo.
A Motocicleta no Brasil
A história da motocicleta no Brasil começa no início do século passado com a importação de muitas motos européias e algumas de fabricação americana, juntamente com veículos similares como sidecars e triciclos com motores. No final da década de 10 já existiam cerca de 19 marcas rodando no país, entre elas as americanas Indian e Harley-Davidson, a belga FN de 4 cilindros, a inglesa Henderson e a alemã NSU. A grande diversidade de modelos de motos provocou o aparecimento de diversos clubes e de competições, como o raid do Rio de Janeiro a São Paulo, numa época em que não existia nem a antiga estrada Rio-São Paulo.
No final da década de 30 começaram a chegar ao Brasil as máquinas japonesas, a primeira da marca Asahi. Durante a guerra as importações de motos foram suspensas, mas retornaram com força após o final do conflito. Chegaram NSU, BMW, Zündapp (alemãs), Triumph, Norton, Vincent, Royal-Enfield, Matchless (inglesas), Indian e Harley-Davidson (americanas), Guzzi (italiana), Jawa (tcheca), entre outras.
A primeira motocicleta fabricada no Brasil foi a Monark (ainda com motor inglês BSA de 125cm3), em 1951. Depois a fábrica lançou três modelos maiores com propulsores CZ e Jawa, da Tchecoslováquia e um ciclomotor (Monareta) equipado com motor NSU alemão. Nesta mesma década apareceram em São Paulo as motonetas Lambreta, Saci e Moskito e no Rio de Janeiro começaram a fabricar a Iso, que vinha com um motor italiano de 150cm3, a Vespa e o Gulliver, um ciclomotor.
O crescimento da indústria automobilística no Brasil, juntamente com a facilidade de compra dos carros, a partir da década de 60, praticamente paralisou a indústria de motocicletas. Somente na década de 70 o motociclismo ressurgiu com força, verificando-se a importação de motos japonesas (Honda,Yamaha, Susuki) e italianas. Surgiram também as brasileiras FBM e a AVL. No final dos anos 70, início dos 80, surgiram várias montadoras, como a Honda, Yamaha, Piaggio, Brumana, Motovi (nome usado pela Harley-Davidson na fábrica do Brasil), Alpina, etc. Nos anos 80 observou-se outra retração no mercado de motocicletas, quando várias montadoras fecharam as portas. Foi quando apareceu a maior motocicleta do mundo, a Amazonas, que tinha motor Volkswagen de 1600cm3. Atualmente a Honda e a Yamaha dominam o mercado brasileiro, mas aí já deixou de ser história.
sexta-feira, 19 de março de 2010
Sobre a Vírgula
Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI
(Associação Brasileira de Imprensa).
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Detalhes Adicionais:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...
(Associação Brasileira de Imprensa).
Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..
Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!
Uma vírgula muda tudo.
ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.
Detalhes Adicionais:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.
* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER...
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...
quarta-feira, 3 de março de 2010
Piada do Dia
Três amigas, uma loira, uma ruiva e uma morena, trabalhavam juntas numa empresa de telemarketing. Elas trabalhavam no expediente noturno e deveriam deixar o serviço às 22h00. Repararam, porém, que todo dia a chefe das moças, uma coroa muito bem apanhada, ia embora mais cedo, lá pelas 19h30, deixando somente as três na empresa. Um dia a morena teve uma idéia: - Gente, pra que ficar aqui até as dez da noite? A nossa chefe nunca fica pra conferir mesmo! Hoje, que tal sair depois dela? As outras duas toparam, entusiasmadas. Pouco mais tarde, no horário de sempre, a chefe foi embora. As três esperaram um pouquinho e deram no pé também. A morena foi pra uma danceteria, sacudir o esqueleto. A ruiva foi pro shopping, fazer umas comprinhas. A loira, que estava muito cansada, foi pra casa. Lá chegando, ouviu um barulho vindo do seu quarto. Sem fazer barulho ela se aproximou e... flagrou a chefe fazendo amor com o seu marido, na cama do casal! A loira, saiu de casa, sem fazer barulho, e foi passar o tempo numa choperia lá perto. No dia seguinte, empolgadas com a noite que tiveram, a ruiva e a morena sugerem à loira: - E aí? Vamos repetir a dose? - Estão loucas? De jeito nenhum! - reagiu a platinada. - Mas por que? - perguntou a morena. - Porque? Nem te conto, menina! - responde a loira - Ontem, quase que a chefe me pega!
terça-feira, 2 de março de 2010
Piada Do Dia
Pesca do doido
No hospicio, um doido estava sentado na cadeira com um balde de água,e com uma varinha de pescar segurando dentro da agua ai o doutor do hospicio perguntou pra ele:
- O que você está pescando?
O doido responde:
- Otários, doutor.
O médico fala:
- Quantos você já pescou?
- O senhor é o quinto, já!
No hospicio, um doido estava sentado na cadeira com um balde de água,e com uma varinha de pescar segurando dentro da agua ai o doutor do hospicio perguntou pra ele:
- O que você está pescando?
O doido responde:
- Otários, doutor.
O médico fala:
- Quantos você já pescou?
- O senhor é o quinto, já!
INTERESSANTE
Sexo Emagrece - Utilidade Pública
Todo mundo anda se preocupando com a balança hoje em dia. Uns por motivos estéticos, outros por saúde mesmo. E como muitos safados cientistas dizem que sexo é o melhor exercício que existe, o Sem Sacanagem! traz um momento de utilidade pública: Uma tabela de consumo de calorias referente as atividades físicas mais praticadas no planeta.
Confira e pratique!
TIRANDO A ROUPA
Com o consentimento dela .............. 10 Cal
Sem o consentimento dela ............. 190 Cal
ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos ....................................... 8 Cal
Com uma mão ............................................ 32 Cal
Com uma mão, sendo espancado por ela .. 107 Cal
COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção ............................... 6 Cal
Sem ereção ............................ 644 Cal
NA HORA DA TRANSA
Tentando encontrar o clitóris ............. 12 Cal
Tentando encontrar o ponto G .......... 348 Cal
POSIÇÕES
Papai e Mamãe ........................ 12 Cal
Frango Assado ........................ 20 Cal
Peão de Boiadeiro .................... 89 Cal
69 deitado ............................... 10 Cal
69 em pé ................................ 912 Cal
APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho..................... 18 Cal
Virar de lado........................................... 36 Cal
Explicar para ela por que virou de lado.. 814 Cal
TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se você tem de 16 a 19 anos ............... 12 Cal
Se você tem de 20 a 29 anos .............. 38 Cal
Se você tem de 30 a 39 anos ............. 112 Cal
Se você tem de 40 a 49 anos ............ 326 Cal
Se você tem de 50 a 59 anos ............ 973 Cal
Se você tem acima de 60 anos ....... 2.926 Cal
COLOCANDO A ROUPA
Colocando a roupa calmamente .............. 32 Cal
Com pressa de se mandar ........................ 96 Cal
Com o marido dela batendo na porta.. 2.438 Cal
Pra quê academia???
Bom emagrecimento a todos!
Todo mundo anda se preocupando com a balança hoje em dia. Uns por motivos estéticos, outros por saúde mesmo. E como muitos safados cientistas dizem que sexo é o melhor exercício que existe, o Sem Sacanagem! traz um momento de utilidade pública: Uma tabela de consumo de calorias referente as atividades físicas mais praticadas no planeta.
Confira e pratique!
TIRANDO A ROUPA
Com o consentimento dela .............. 10 Cal
Sem o consentimento dela ............. 190 Cal
ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos ....................................... 8 Cal
Com uma mão ............................................ 32 Cal
Com uma mão, sendo espancado por ela .. 107 Cal
COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção ............................... 6 Cal
Sem ereção ............................ 644 Cal
NA HORA DA TRANSA
Tentando encontrar o clitóris ............. 12 Cal
Tentando encontrar o ponto G .......... 348 Cal
POSIÇÕES
Papai e Mamãe ........................ 12 Cal
Frango Assado ........................ 20 Cal
Peão de Boiadeiro .................... 89 Cal
69 deitado ............................... 10 Cal
69 em pé ................................ 912 Cal
APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho..................... 18 Cal
Virar de lado........................................... 36 Cal
Explicar para ela por que virou de lado.. 814 Cal
TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se você tem de 16 a 19 anos ............... 12 Cal
Se você tem de 20 a 29 anos .............. 38 Cal
Se você tem de 30 a 39 anos ............. 112 Cal
Se você tem de 40 a 49 anos ............ 326 Cal
Se você tem de 50 a 59 anos ............ 973 Cal
Se você tem acima de 60 anos ....... 2.926 Cal
COLOCANDO A ROUPA
Colocando a roupa calmamente .............. 32 Cal
Com pressa de se mandar ........................ 96 Cal
Com o marido dela batendo na porta.. 2.438 Cal
Pra quê academia???
Bom emagrecimento a todos!
sábado, 27 de fevereiro de 2010
Piada Do Dia
A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou sequestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um sequestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira sequestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'
sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010
Piada Do Dia
QUEM É MÁRIO?!
Tinha um garoto que todo dia na escola
os colegas zuavam dele.
Eles perguntavam pra ele:
-Ow se conhece o Mário?
Ai o garoto respondia:
-Que Mário?
Ai os colegas falavam:
-Que te pegou atrás do armário.
Todo dia eles falavam isso para ele, e
toda vez ele caía.
Um dia ele chegou em casa triste, ai o pai falou:
-O quê que ta acontecendo filho?
-Ahh pai, todo dia meus colegas perguntam
se eu conheço o Mário, ai eu falo, "Que Mário", ai
eles falam "Que te pegou atrás do armário"!!!
O pai chateado, fala:
-Não filho quando for assim você chega neles
e pergunta se eles conhecem o "Joaquim"!!
Ai eles vão fala "que joaquim" dai tu fala, "que encheu seu cu de capim"!!!
No outro dia o garoto chega todo empolgado no
colégio, pra pega os colegas dele.
Ai ele chega nos colegas dele e fala todo empolgado:
-Ow seis conhece o Joaquim?
Ai os colega:
-Ahhhh o primo do mário?
-Que mário?...
Mais que Azar!
Funcionaria da Lotérica esquece de registra jogos da Mega-Sena
A funcionária esqueceu de registrar a aposta do bolão premiado feito por 40 pessoas no Sul do país.
Para comprovar que realmente foi falha humana, o advogado da lotérica divulgou as imagens do circuito interno da loja. As cenas mostram o momento em que a funcionária entra no local durante a noite, revisa os comprovantes e ao perceber que a aposta não foi feita, fica desesperada. O pai dela também seria um dos apostadores.
Gente essa mulher deu muito azar como pode deixar de registra a aposta da mega - sena ainda mais que estava valendo muito dinheiro. Se fosse eu no lugar dela eu sumia do mundo, agora vocês imaginam como esta a cabeça das pessoas que ganharam (ganharam não apenas acertaram os números) pois dinheiro mesmo eles não viram. Mais como errar é humano nos temos que perdoar essa azarada mulher.
Brenner Mazzoco
quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010
Uniforme ecologico
Nova camisa da Seleção Brasileira é feita de garrafas pete reciclavel. Achei isso uma boa pois entramos na Africa do Sul mais ecologicos!
Piada Do Dia
Tarde da noite, um ladrão entrou numa casa que ele achava que estava vazia. Com cuidado, na ponta dos pés, atravessou a sala, mas de repente parou, apavorado, quando ouviu uma voz dizer: “Jesus está te olhando.” - A casa ficou silenciosa de novo, e o ladrão continuou a andar. “Jesus está te olhando”, a voz falou de novo. O ladrão parou de novo. Ele estava apavorado. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou uma gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou para o papagaio: - Foi você que disse que Jesus esta me olhando? - Sim. - respondeu o papagaio. O ladrão deu um suspiro de alívio, dai perguntou ao papagaio: - Qual é seu nome? - Clarence. - disse o papagaio. - Este é um nome muito besta para um papagaio. - disse o ladrão - Quem foi o idiota que te deu este nome? - O mesmo idiota que deu o nome de Jesus para o petbull.
Texto
Eu quero alguém
Quero alguém que tire minha concentração
Que fale coisas interessantes e que as vezes até fale coisas sem nexo...
Que me deixe sem direção...
Que me provoque e me acalme...me deixe sem ação.
Quero alguém que me inspire os sentimentos mais loucos
Que me faça rir...e chorar...
Que me faça ficar acordada a noite toda, e dormir por um dia inteiro...
Que me faça ter vontade de correr, de falar, e cantar sem parar...que me faça gritar
Quero alguém que me queira de manhã ao acordar...e de noite ao deitar...
Que me queira no banho ...(hummmm) na mesa...
Que me queira das formas mais variadas,
Nos momentos mais inesperados...
Que com o olhar me domine,
Com o sorriso me cative...
Que com o seu corpo me faça tremer.
Derreta-se...
Quero o improvável,
O imprescindível.
Quero tudo o que não pode...
Quero que seja inesquecível
Eu quero....(ahammmm)
Quero alguém que me queira incondicionalmente...
Eu quero....eu quero...eu quero....
Ai galera to postando esse texto porque existem pessoas que gostam! Se alguem não gostou me desculpe e me de ideias de coisas para postar!!
Um Abraço
Brenner Mazzoco
Apresentação do blog
Ai galera estou criando esse blog porque sempre tive vontade. Eu me considero um cara bacana,estrovertido. Mais agora quero que vocês me conheçam melhor.
Mais um dos motivos de eu criar esse blog é q tenho vontade de mostrar as coisas da minha vida e outras coisa mais como : Musicas, textos, fotos, curiosidades, magicas e etc. Gostaria tambem q vocês dessem opiniões sobre oque querem ver ou conhecer.
Me despeço aqui e até breve com mais postagens. Abraço
Brenner Mazzoco
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